Чем опасен индус в Дубае? История нежной встречи

Индус на редкость трудолюбив. Днем и ночью на своем полуразваливающемся велоси-, прости меня господи, педике, колесит он по дорогам Эмиратов, ковыряется на помойках. Зачем же он делает это? О, это очень просто. Власти Эмиратов платят 500 дирхамов за тонну картона. А это же дикие деньги, это ж куча бабла для нашего трудолюбивого, аки мураш, индуса!

И как настоящий муравей — хватает он любую картонку, привязывает ее на багажник своего велосипедика сикось-накось и со всей кучей этого барахла — смело выезжает на любую трассу, индусскую его мать, вежливо и культурно!

Теперь представим картину: ленивый и ни на что не годный европеец едет на своей машине, а весу в ней без малого две тонны, и видит впереди самодвижущуюся кучу мусора, внутри которой, предположительно, находится полезное ископаемое: индус. Занимает мураш трудолюбивый из-за своих картонок почти всю полосу…

Видит ли мураш что-нибудь из того, что у него происходит сзади? Нет. Груда картона, что ж вы хотели.

Слышит ли мураш хоть чего-нибудь? А на хрена? Гораздо лучше надеть наушники и слушать любимую песню «Ху… Чу ли я!» (Что в переводе означает «я прикасаюсь к тебе» и является основным текстом кучи индусских песен.)

Ленивый европеец сбрасывает скорость до 5 километров в час. Дает сигнал — «Индус! Трудолюбивый! Сзади тебя машина, би кеафул!» Похрену жара, индус продолжает ехать все с той же размеренной меланхолией. Внезапно в афедрон ему впивается гвоздь. Или не гвоздь. Или не в жо… не в афедрон. Так или иначе, он резко выворачивает руль влево перед самым капотом автомобиля. Но это же мало! Мудрый индус, галантно его и с посвистом, — привстает и нажимает на педали. Плевать, что он на дороге, — с гвоздем-то не шутят!

  Что посмотреть в Дубай? Технический отчет

Итог закономерен — куча на багажнике врезается в машину, индус падает, его плавно и изящно накрывает его же картонками. «Я в домике!» — радуется счастливый индус.

Счастье его продолжается до тех пор, пока он не видит вышедшего из машины ленивого европейца, после чего цвет лица у них обоих становится одинаково белым.

Конечно, на такой скорости убить его не убьешь, что отчасти и жалко, но вывихнуть чего или даже сломать — запросто можно, попади его нога-рука в велосипед. Что было бы, окажись вместо европейца араб с их манерой ездить по индастриал-зоне со скоростью 80 при разрешенных 40 — гадать не нужно. Оригинальное блюдо: «Индус, приготовленный всмятку, с придорожной пылью в собственном соку».

Согласно правилам, при любой аварии, даже если стороны не имеют друг к другу претензий, должна быть обязательно вызвана полиция. Странно, наш мураш не хочет полиции! Как так, ведь он же пострадавшая сторона! «Нет-нет, вот вам 50 дирхамов, не надо полиции!» — вопиет индус. Сформулированный ему по-русски совет, куда он должен засунуть свои 50 дирхамов, трудолюбивый индус, к сожалению, не понимает. А жаль.

Полиция приезжает через 5 минут. С ноутом. На этом ноуте у нее уже есть видеозапись с ближайших камер. Полиция тут же выносит свой вердикт и увозит с собой трудолюбивого индуса. Вероятно, его трудолюбие будет оценено по достоинству в других местах.

Ленивый европеец снова садится за руль. Теперь он будет не только снижать скорость до пешехода, а просто останавливаться на обочине — на те полчаса, которые потребуются, чтобы пересечь дорогу очередному мудрому, трудолюбивому индусу…

Добавить комментарий